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1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一
$ L5 R( ]1 i( P3 E T. o个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”
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& f: @4 `% x) S4 W; x$ \/ b2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人
8 W; I7 t6 q0 `# u懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话 ; A( G2 P w6 S
题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很
. T+ [ y2 u- _9 I5 ]( C% y好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外 ( |1 D+ a7 J0 j4 o( H! s
说中文了，哈哈！
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) W4 e l$ v, I; @$ Q" ?3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人
: n9 s$ S7 |( R# A* R3 p; R立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人？我不会讲中国话。”立马抽 ) q$ w8 I+ w* {4 I- v) f" q t/ h1 s
他的！
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4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可 B2 {1 B s/ p$ ?# v% e/ v
真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊
& m! E) k4 |% {# j% z5 C- Q了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”
; n3 M5 L, O" J( }6 f5 C最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地…… $ j- B# B) g% R8 \( ~( x
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5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发 + P1 u# D4 ^ m. K
碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？” 6 |* m) }8 Y- _' U- o% }0 `5 Z
谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？” 6 k1 G- L) v* k$ C. {% H
6 i0 F3 Z& d5 ~ L, e v7 ?8 y! o" W6.俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老 - N/ `/ \6 m' l/ T, f2 v( k6 r2 P, r
奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白
[2 H( S1 D$ Y% ?3 c- W# @! g3 Q人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！” / X( i0 _: h- X; }
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7.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他
: o$ V! W8 I l3 a" w走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中
2 U0 w U3 |; |& D$ o; `国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈 ! f; u; h# M) S+ D$ [& I0 F$ f
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8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边
, |( P. K9 I$ i6 m3 N$ b. ]一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……
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9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外 7 t+ o) `1 b" I/ n8 R8 q
好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国， $ C, D% e. y! K
我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那
9 }" ?9 b, W, ?; I- m边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还 * c0 z9 A% {' B; \! @1 `+ S
很标准，晕啊～
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10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说: 7 \0 A W% s+ |' X* t
“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“. & W4 |1 i& m `( X, F
2 T+ y7 F5 f3 J- X11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半 6 R, H) _/ k# P! ]. z
天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无 2 |' M6 l: }! w
可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”， 9 Y* F9 ]- z0 H1 o' o2 r
当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！
8 p& `+ r2 W# k7 P5 V0 M完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了 o4 Z0 P/ Y3 t! y' W; b1 }
vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！
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' q2 ~8 ~5 n( x8 l1 V12.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句
; h0 V& ?2 M7 h8 t“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？
3 _1 t7 `4 s1 W# Q没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限
$ k6 o% K% J; N' C6 H啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。 - [: U1 B! o5 c% V& q! o3 M/ I# {
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12.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国
0 S. I9 d2 A0 Y7 I9 ?: X; G男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。 ^: T' ~0 d( N/ u
/ M4 I5 u( T/ S5 U* \; z7 Q13.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习 ( f& H- k4 }" M% [+ r
惯，烫脚，好舒服啊。 - j; O9 p# L8 [( e5 L( h+ y
- ~2 n Q E. w/ |14.我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：
& }, H# U& B4 n' M4 S! }' i9 i“你妈是大猩猩！” |
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狗仔卡
发表于 2005-5-22 19:12:00
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发表于 2005-8-31 16:02:00
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