我的日志（二）惶恐

dannyliu6

惶恐
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总是莫名的忧郁，情绪是如此的波澜起伏，无法平静，不断试图改变环境、改变方向、改变自己……生活中，痛苦犹如暗夜星辰，花下浓荫，无则浅薄，有则沉重。像那窗棂门缝偷偷入侵的风，总是湿了梦境薄了被衿。

' h8 i5 H* ~, `9 O* e2 d$ ?5 `7 B8 d　　记得席慕蓉有这样的一句诗：我需要有足够的智慧，来决定幕落的时间。是啊，人生说长不长，说短不短，要经历和面对太多的事情。而我的心，总是渗着淡淡的忧郁，如杯中咖啡丝丝的苦，如手中烟草缕缕的涩。我知道，我没有足够的智慧，来决定每一次幕落的时间！

1 e# x/ \& n5 e+ I一直厌恶自己太过柔弱，总是偏爱张爱玲、席慕容、刘墉之类的文人，又后悔自己没有在文学上有所进修，笔下无法流淌出如大师般优美的旋律，生涩的文字让我自惭形秽。写得越来越少，害怕自己的拙作是对文学的侮辱，更害怕自己不能专注的去改变自己的人生。
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　　生活如此的让我惶恐！我不知道人生的意义是在于适应环境还是改变环境，但无论哪般，我都一直在强迫自己坚强，为了自己，为了将来的她。一切都需要以物质为基础，爱，承担不了贫贱生活的沉重，我希望我能给我所爱的人她所要的一切，男人的责任就在于此，别放弃理想，别让自己的女人受委屈……一直期望有如我一般安静的女子，在我累的时候给我最温暖的拥抱，给我鼓励，给我动力。

我怕，我怕自己没这个能力，我怕自己即适应不了环境也改变不了环境，我怕自己不能创造足够的物质。已近而立之年，一事无成的我焦虑不已。夜晚，紧紧闭着眼睛不敢睁开，不敢打开灯细看我的容颜。我怕我从此便看清了自己，从此便真的清楚地认出我自己。不敢向内审视自己，不敢细梳过往，不敢认清现在。为什么从十几岁的时候，早就已经觉得自己很成熟，很独立，很坚强了，并且能够承担自己所有的未来了。为什么此时此刻年近而立，却像一只梦中惊醒的小鹿，在叶落之前萧瑟的原野茫然四顾？不知哪里是自己真正的出路；而为什么此时此刻，年近而立却依然像一具冰冷失血的木头，砍断筋脉也流不出一滴碧绿的鲜血？为什么年近而立我仍伫立在这深冬的雨夜，寒冷、黑暗、泥泞是我的所有？
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0 V4 V5 q3 f6 J% {' W4 c, \也许，当光线照不到我黑色世界的时候，我唯有选择沉睡，让目光倚着心灵的窗口，像蚕茧一样，在静静的等待中成长自己，选择最好的时机破茧成蛾。我会选择像千年的睡莲一样，将所有的洁身自好，浓缩到一粒种子里，等待春风化雨的季节，让自己萌芽生长。
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# i/ j* [& h! l) g6 `# y, ^  z                                                                                           文宅
                                                                                       2010年01月02日