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婷婷发表于 2006-10-15 08:56:00

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用雪山的狐狸在2006-10-15 8:40:00的发言： 其实天堂也是黑色的，但因为有天使，有天使的微笑——比他的音乐更纯洁、更完美，才使这座天堂更加难以企及，难以超越。希望婷婷旁边有很多的天使</div>谢谢!!!希望你也是呀!!!

梵发表于 2006-10-15 17:19:00

真诚就会美好开心就会美丽

美丽心情 发表于 2006-10-15 22:06:00

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用石羽献在2006-10-15 17:19:00的发言： 真诚就会美好开心就会美丽 </div>这2句说得实在!!!

婷婷发表于 2006-11-12 13:25:00

本帖最后由婷婷于 2010-6-16 13:38 编辑

11

婷婷发表于 2006-11-12 13:26:00

我自己顶,顶到地老天荒

林灵の幸福 发表于 2006-11-12 13:31:00

呵呵小才女啊~~~~~~~

懒猫猫 发表于 2006-11-12 19:15:00

不愧是人文的`

zhejiangshaoxin 发表于 2006-11-13 18:20:00

不错啊，加油啊

51job 发表于 2006-11-20 13:39:00

好

婷婷发表于 2006-12-4 13:41:00

一半醒来    一般睡去
好象会有这样一种状态——一半醒来，一半睡去。
很长一段时间来，一直喜欢安静地坐在电脑面前，没有人打扰。只看着那些虚幻飘渺的色彩在我眼前飘过。我知道，什么都是假的，假的，但心情却是真的。
不知不觉的，博客已经比较充实了，留言也总是洋溢着温暖的味道。每次小心翼翼地数着自己的文字，看着那些绚丽的图片，听着朋友们的问候和诉说，心里感觉很塌实，却又总是惘然。
想着那些心情曾以怎样的姿态流出我的指间，我，不能不哭。
时常想这样问自己：“那些心情，是我自己么？”然后看着看着就有些心酸：当经历为真的时候，喜欢遮掩起心中那一分不舍的情感；当情节虚幻的时候，却反而喜欢把自己彻头彻尾地埋进纠缠中。
太远的日子，真的没有什么可说，少不经事的岁月，在记忆里幸福成一片水白，毫无特色与特别。开心的日子，我已记不清了，我不知道从什么时候开始，当我觉得可以开心地接受那些我用自己心血换来的成果时，嫉妒的眼光便随之而来。很多很多值得我开心的事本可以拉出来见见阳光，但又势必牵扯出许许多多血色的狰狞。是的，我只是个孩子，我不可以不开心，开心是孩子的权利。于是，我松松紧紧地遮掩着所有的梦境与现实，在其中亦真亦幻地徐走，心也就随之深深浅浅地敏感、、、、、、
许久之后，我才知道，一堵墙的墙外是另一堵墙的墙内。人终究跨不出自己积累起来的束缚。很多人和事不被自己改变就定会改变自己。
我早已学会了妥协和退让，有原则的，无原则，半原则的、、、、、、从一个地方结束，在另一个地方开始，无休无止地寻找与丢弃，直到忘记了自己要的是什么。
有人这么唱着：
我只有两天，我从未把握，一天用来出生，一天用来死亡；
我只有两天，我从未把握，一天用来希望，一天用来绝望；
我只有两天，我从未把握，一天用来路过，另一天还是路过。
我想飞还是飞不起来，我想飞还是飞不起来。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
懒懒地想着什么，我已不知道了，但天就黑了，人就累了。爬上床，竟然睡不着，即使我什么也看不到。
我迷茫在虚拟的世界里，我喜欢这种感觉，因为它与现实太遥远，然而我依然遇不见哪怕是一场救赎。
找一个人陪，是一件很容易的事，但是想找个人懂你却向来奢侈。刘若英在在看不见的地方唱歌：“我想我会一辈子孤单，就一辈子这么孤单、、、、、、”寂寞的时候可以一个人对着电脑发呆，任性的时候也可以藏在OICQ的背后给陌生人一个意外。不必磨合，不必迁就，不必争吵。安安静静地数着自己的不算快乐的快乐，不也很好？
尾声：醒来的时候，我突然发现，原来我是一半醒来，一般睡去。

烟雨未落 发表于 2006-12-4 20:08:00

很支持啊，也喜欢你的文字

吥洅寂寞 发表于 2006-12-6 19:53:00

在迷茫中继续生活在生活中继续麻木在麻木中继续迷茫------不知道这是什么样的心情

婷婷发表于 2006-12-13 16:11:00

改下名字,顶顶顶!

lemon610 发表于 2006-12-15 23:07:00

喜欢你生活的方式,最近的我也在用这种模式感觉不错有充实感的哦!

婷婷发表于 2006-12-17 19:46:00

我的2006（终结篇）
        感觉这就像是青黄不接的一年。
这一年里，没有什么值得我怀念的，一点都没有。即使我可以举一大堆值得我炫耀的资本，不过那些都是我应得的，像泡泡一样，闪一下就没了，我根本就不想把它们当作我的回忆。
想想2006，有时候挺难过的——
       曾一个人躲在寝室里哭，泪流满面；
       曾站在领奖台上过，却无人喝彩；
曾狠命狠命地付出，却得不到理解和回报；
曾受过几次小伤，却没有人安慰；
曾在生日的时候一个人对着电脑过了一天；
、、、、、、
   很多事情的发生都没有出乎我的意料，而很多事情的发生又绝对超乎我的想象。发现原来人真的都是那么自私的，习惯了一种状态，也就不会想着去抱怨谁或谁。朋友有时候未必就是依靠，我亲眼看见人们说一套做另一套。而在我需要帮助甚至在我恳求别人的时候也没有人来帮我，那使我很伤心。记得那一次，我对着手机发呆，想了很久却还是没拨电话，我怕我还没有说出口，喉咙就已经开始疼了。
我觉得自己有时候想得太多，我似乎每夜每夜都在翻来覆去而弄得自己睡不着觉。也许这已经是我的习惯。想起以前，12点对于我而言已差不多是极限，那时总觉得自己是在垂死挣扎，总痛苦得希望一睡下去就不要醒来。而现在，12点说晚安可能还尚早，我终于想明白他们为什么总哀怨地要“天亮说晚安”了。。。
 似乎我大部分时间都沉默着，我抛弃了所有的骄傲和灿烂，在别人看来，我可以是个快乐的孩子，也可以是个美丽的孩子，可是，也许、、、、、、就像某人所说的“你样子看去那么浪漫，而你有时候又那么现实，说你是个现实的人，但你又绝对不是。”
以前的朋友，都已经有了自己的新的生活，联系也很少了，似乎很少有人记得我了，没关系，每个人都要适应在新的环境，不能总活在以前的回忆里吧。
    这一年，是我真正独自一人在外生活的一年，在校的日子多，在家的日子少；在电脑前的时光多，在书堆前的时光少；思绪凌乱的时间多，思路清晰的时间少。
发现自己已经凌乱地写了很多东西了，有些只有自己能看懂，只有自己能体味，我珍惜我写的每一个字，那些都是我的心情。
  2007，我想我会继续平静，一切都平淡如水。只是，我想我不会再想念，不会再留恋，不会再为什么而挣扎着，我只对自己好，只对关心和帮助我的人好。我可以一直寂寞不快乐，我可以虚伪着忘掉执着，我也可以累着困着然后依然微笑，但我不可以对不起爱我的人和我自己。

斗战胜佛 发表于 2006-12-27 20:10:00

楼主文笔确实不错！

sjoanna 发表于 2007-1-6 17:28:00

自己写的啊？好强！！

婷婷发表于 2007-2-18 14:59:00

是呀,自己写的新年好呀,没人顶了,5555

漫步过客 发表于 2007-2-21 21:39:00

好长啊,你的美丽心情说不完,无穷无尽啊------------------------------

me175305387 发表于 2007-3-9 16:26:00

太好了

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