蛤蟆,展信佳~
蛤蟆,突然之间想写封信给你.即使现在我很忙,即使手头上的工作都没做好.但暂且把他们都放一放吧.我想写封信给你.不知道这封信你会不会收到?不知道你现在和他好不好?我,在你们之间还是麻烦吗?他是不是已经安心了?
那天收到你的短信之后我的手机就没有信号了.第二天才发现.第三天我离开南京.在火车上我很惆怅.惆怅这次出来没有见到你.更惆怅没有在南京留下痕迹,就这样离开了.只有那天的天气,和YANZI一样,其实都有些沉沉的.但是,我转念又一想,假如因为我这样一个理你蛮远的人而影响你的生活...我是不是犯错了? 即使是被动的,是不是也是不对的?这样想着想着,我也笑了.对着窗外一闪而过的风景说再见...
南京,再见...蛤蟆,再见...
感情沉淀了那么久我才有勇气说出,会不会迟了?
蛤蟆,我忘了我把你的地址,弄丢了,信是寄不到你手上的.还有,我把你的手机号码也给删了...
那么绝,有必要么?可是,真的不愿意看到因为我而让你不快乐呢~(我是不是又把自己想地太重要了?)蛤蟆,你也有想我的,对不对?
有时候我想,假如我们可以想见,那时侯的你会不会已经是谁谁谁的父亲了..?
蛤蟆,如果你结了婚,一定要寄一包喜糖给我,告诉我你很幸福.让我祝贺你.
喜糖一定要是德芙的,因为只有它可以说明快乐.
一定要的.好么?
你以前开玩笑说我是不是暗恋你啊?这个你心里清楚.而且我们都明白.倘若我以后有幸来南京,倘若他不够爱你.那我会抓住机会的.我不想老是拜托我不信任或者我不认识的女人来照顾我不放心的男人.虽然我很相信宿命,但有的时候我还是会让自己主动的.我告诉你,我是认真的.
我们的感情,不需要第三者多嘴.朋友骂我那次南京之行的愚蠢.可我不怪你.一点也不.因为我相信.我们从一开始都是以诚相待的.你是一个很让我喜欢的人.
我喜欢你,你知道的;这种喜欢,你也知道的.
而我懂你的无奈.我也知道你一定知道我知道.所以,其实你对我很放心.知道我一定会把自己照顾地很好,即使只是表面.我以为我可以,结果我真的可以...可你知道吗?青春的感情真的经受不住时间的磨合...我在懂事之余,还是不甘心自己和你的未果.我不知道该怎样压抑那些冲动.最后我想,既然压不住,就都释放出来吧~让他们汇成文字,把我的思念告诉我想告诉的人.我们还是很好的朋友.只是现实的无奈让我们形同陌路.你有你的无奈,我也有.
是我把事情想地太复杂,还是本来就复杂只是我的想法太天真...我不晓得.
现在,我对事物似乎越来越冷漠了.今天朋友讲了一个很好笑的笑话给我听.我却没有笑...
我现在压力很大,而且也很紧张.可是我告诉自己说一切都会好起来的.几个月之后世界又会不一样了.
身边的一切都还很乱,人乱,事情更乱.而我的心开始变安静了.它变得可以装下许多细微的快乐.我想让自己顺利地度过今年夏天.然后一切从新开始.
我年纪还太小,你只当我是个孩子.而我确实也还是个孩子.害怕长大.
蛤蟆,看到你在论坛的跟贴.真好.喜欢看你一贯诙谐而大气的文字.那种口吻恰倒好处,我看了以后都会很开心,无端的.其实你不知道,你是唯一可以让我宽心的男人.无论我心情多差,你都能一语击破,让我笑.
... ... 不行不行,不能再写下去了...再写下去,我就顺着文字的暧昧让自己爱上你了.你知道的,有时候我们的感情是我们自己升华的.
最近我长大了.有机会和你说说我的秘密.
你是我的蓝颜,我是你的红颜.如果不是,你也要骗我不要与我说实话.可以做到么?
论坛里,一张多字的贴子是不多人看的.我自己就讨厌看那种密密麻麻的东西.所以我要尽量把这封信写地长一点,再长一点.
我知道我的碎碎念很多人都不会愿意看.但你会的.你不知道你存在于我的精神占有多么重要的地位.
现在我懂了,有时候肉体和精神是可以分开的.
他们说人大了就要把话放在心里的，不要与人说.可我不管,我就要对你说.我要慢慢成为你的无奈.我不要老是那么听话.因为我全没有想象中那么伟大,一幅"你们伤害我吧,我不会报复的"的虚伪嘴脸.我觉得我远比我想象地龌龊.呵呵~
想成为那种很坏很坏,伤害很多很多人的女人,一张嚣张的嘴脸,一个潇洒的背影,一颗貌似坚强的心.朋友说,这个世界两种女人最狠.一是玩了很多男人,分手后很潇洒的,"我玩地起",往往是男人最爱记得又最深的...二是把处女留给丈夫的...而最多的世人,是第三种,界于两者之间...我想成为第一种,却注定是第二种.或者是第三种.为什么会是这样子的呢?
今天听到一段很幼稚的对话.听得出那个女生喜欢身边的男生,男生的回答也有谄媚.不知道他的做作是给谁看的,是这个女孩子,还是再身边的那一个...其实,有时候那些我们讨厌的角色,曾几何时我们也担当过.不知道那个时候有没有人看穿我的虚伪.(寒冷ing...)
晚上出门的时候在超市里晃悠,转了很长时间也不晓得需要买些什么.也许是刚拿了工资,钱在手里憋地慌~嘿嘿,总想花点...便随手拿了支棒冰.收银员关心的说:小姑娘不冷啊?一块八. 我轻轻笑了下.她说:要冻坏的哩~
吃着棒冰,路上看见一个朋友.背影.她身边站着一个陌生男子.我猜测应该是最近一直有说起的那个男人.认识许久,歌唱地不错的一个人.可那个她交往了那么久的男友呢?真的决定脚踏两条船了么?为什么我们要成为那么无可奈何的人?
我觉得,我们就是那帮最会被人评头论足的人.
世界怎么那么复杂?因为人太多;人心为什么会变?还是因为人太多.人一聪明,就容易制造麻烦.错误,都是我们自己造成的,他们交错在我们的是是非非中,谁也说不清楚.
我被人伤害,伤害我的人被别人伤害,我再伤害别的人.现实就是这样,谁哭都无力改变...蛤蟆,你说我分析地对么?
人太容易沉溺在自己的情绪中了.
最近老是容易犯困,喝再浓的咖啡也没用.我最大限度的克制就是让自己不要在工作的时候睡着.而晚上,我实在不那么容易做到.这段时间我必须得很累.
今晚想早早得睡觉了.我就此搁笔,未完待续...
[此贴子已经被作者于2006-3-29 13:43:07编辑过]
没权利 回复` 帮你顶上去点吧 我居然从头到尾看完了。。。。
我还没在论坛上认真读过这么长的文字。。。
向来看到这么长的文字只会灌下水。。。
今天破例了。。。
我也不知道是什么吸引我看下去。。。
有些话写得不错，蛮有意味的。。。 貌似我是蛤蟆的LP...
那LZ就是传说中他的情人? 一头雾水~
死蛤蟆
现在国家新法规~捕杀20只以上蛤蟆要判刑~ 工作对于你我来说似乎都是无法避免
渡过这段时间，会有一片崭新的天空在你的眼前
你会认识新的朋友
有新的伙伴
还有在那里喜欢的人
]我已经在一种习惯的生活状态中游荡了很久
不是很喜欢
但也无法变更什么
爱情是和一个你足够了解的人
在一起聊天 吃饭 睡觉 逛街等等等等
以五年十年为单位相互扶持着
事实就是如此
我已经选定了一个人
花了一整段的时间考量和磨合
又花了一段时间去做这个决定
一瞬间我就这样告别了自己的单身生活
其中会有争吵 矛盾 不如意 不顺心
可是这都不足够去推翻我做的决定
至少这些都在我能承担和预料的范围之内
我已经把爱情
或者说把爱他
要一直爱他做为一种必须的责任
因为我的决定
所以我注定要放弃生活中很多美好的东西
就如你
象南京绚烂而又明媚的春天
我喜欢春天
温暖而又让人迷茫
这一年有365天
让我生活的舒服而又惬意的是不到50天的春天
春天过了
我没有留他
也没有向他道别
因为我知道春天之后就是夏天
夏天之后是秋天
然后是冬天
我不喜欢但已经习惯
习惯渡过寒冷的冬天
去期待明媚的春天
第二年的春天会不会一样？
会或者不会
他还是那么温暖
但是我喜欢上秋的萧瑟
他春寒料峭
我会在日记里写下
去年的春天。。。。。
生活的压力
工作的压力
还有那些竞争
让我抬不起头来
我想我说的这些你都明白
你了解我就如我了解你一般
我们会被生活所改变
别让自己成为自己的玩笑
你所想成为的第一种女人
基本不是天生的 或者是大多数人的希望的
至少每个女人都是怀着炽热而真挚的感情
给他最初喜欢的人
而后的生活给了他经验和教训
生活改变了他
他改变了生活
色彩的技术有提高
文字的颜色让人喜欢
加油 汗~~全强的 又是悲伤,为什么这个世界到处是悲伤~~
很难受~~不想活~
http://cw-inds.very.cc/other/song/mai01.mp3
[此贴子已经被作者于2006-3-30 10:33:32编辑过]
有时候,只一瞬,就滑入温暖的记忆中.
我善于忘记和篡改,所以,能记下的,都是精彩.
我得到了传说中的爱情,一点也不害怕失去.
昨天,朋友问,那么你确定,他就是你的真命天子?
我答,当然.它比我想象中的还要美.
我一直在转变,像在跳一曲华丽的弗拉明戈舞.我有一个最好的舞伴带着我旋转.飞跃那些苦涩的眼泪,奔跑,明媚地微笑. 轮回,这首什么歌? 呵呵..不知道啊...是一首一直很喜欢但不知道名字的歌 哦~日文的...偶搜8到~ <p>歌，很好。</p><p>再说一次。</p> <p>蛤蟆</p><p>我的梦中情人</p> <p>真恶.....</p> 人家是真心的么
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