我和呆呆的故事[3月25日更新][回复贴中]
昨晚呆呆跟我说了分开,他说,我们在一起是没有结果的,我哭了,我打他的手机,打了,挂了,一次又一次,我只得给他发消息,让他用声音告诉我,我们之间没有明天,我对他说:只要你打电话过来,亲口告诉我,我们不可能在一起,我会放开你
他回我:我没有勇气听你的声音
我说:你有勇气下这个决定,却没有勇气听我的声音?
他没有回我,于是我决定去找他
晚上第一次破天荒的9点钻进被窝,躺着静静的任凭眼泪流出眼角,有什么比这更心痛的,我听到自己心破碎的声音,化成眼泪缓缓的流出,我把闹钟上在6点,这样去找他正好可以赶上他的上班时间,可以看到他.夜里不知道是怎样的状态,梦着,哭,醒着,还是哭,我宁愿梦着,可是梦为什么总是有醒的时候呢?
早晨6点起床,安静的穿过一条一条的街道,走向熟悉的位置,走到他的门口,我没有敲门,只是,给他电话,我怕我敲门的声音会敲击出自己的眼泪,待听到他的动静我就挂了,发个消息给他:开门.
他打开了门,一副极其颓废的样子,爬回床上,我抱着他哭了,他沉默了好久,然后对我说,
我们不可能的,我什么都不能给你,这样下去只有伤害,
我说,我只要你.
他说:放手吧.
我的眼泪又停止不住了,我说:我还没有学会放手
他说:你懂的.依然低着头.
我说:我不懂,你把脸抬起来看着我说!
他停了许久,把眼睛抬起来,依然深情,依然是那样的特别的看我的眼神,可是充满了绝望.
我的眼泪决堤,看着他的眼睛,泪水就这样热热的迸出.
他起来,穿好了衣服,站起来,我抱住他,他没有象往常一样把大熊一样笨笨的手弯过来,而是无力的垂下,我多渴望那温暖的臂弯,可是今天的他却是那样的冰凉,家里的寒气似乎这个时候特别的明显,每一次呼吸都会有凉到心底的感觉.
他把我的手有力的从后面扳过来,不允许我停留,强有力的手,几乎停止我的心跳,眼泪又一次倾泻,他做在那里看着我,忽然觉得自己是那么的无力
我说:我在你这哭是不是很碍事
他说:没有
然后他走过来,紧紧的抱住我对我说:别哭了好么
我的眼泪开始再次倾泄,象龙头停不住了,我的心真的好痛,他的拥抱依然那样的温暖,我却冷的要发抖,最后一次了,我的气球要飞了,那根线我必须要放了,
我对自己说:我的气球要飞了.
我放开了他的手,逃开了他的怀抱,我的手在发抖,每一个动作都钻心的疼,身体好象不是自己的
深深的呼吸了一次,对他说:我没关系的,你要照顾好自己,其实,我从来没有喜欢过你,我们就是玩玩,你别往心里去.
他抬起眼睛看我,我的眼泪又不争气的出来了,唇被他吻住,心好凉,吻凉的我发抖,我告诉自己不可以再留恋,我把头扭了过去,我的心好疼...真的好疼
然后我回头,想给他最后的一个微笑,可是眼泪又出来了,对他说:抱歉,想最后给你一个笑脸的,可是眼泪不太收的住,呵呵.
我的心在滴血.
他送我回家,我们向以往一样,保持不近不远的距离相互陪伴着,聊天,最后一次,我告诉自己,要开开心心的.不能没有骨气,同样的路,同样的我们,心却隔了好远,过马路的时候他拉住我的衣角,护着我过马路,熟悉的让我眼泪再次盈眶,于是抬头看天空,静静的让阳光把眼泪蒸发,一切熟悉的,都已经在瞬间变成了曾经.
走到家门口,安静的走在他后面,他停下脚步,这是我们之间的默契,他知道我要说话了,距离1米,悄悄的,清晰的发出那三个字之后,我静静的离开了他.藏起眼泪,走进家门,开始准备早餐.
整个一天不知道自己是怎么过的,唯一能感到的,是自己的心在不断滴血,好疼,但是我能装做若无其事,因为,习惯了,习惯了把他的一切藏在心底...
[此贴子已经被作者于2006-3-25 10:33:33编辑过]
今天第一篇,分手第一天 伤感ＩＮＧ 写这个流了很多眼泪吧~
很伤感 眼泪啊 鼻涕啊 今天没出? 应该感到庆幸啊...因为你可以找到更爱你的人了呀...不要哭了过... 跟瓜瓜分手的第二天
强迫自己出去玩,找了一个不知名的江南小镇住了下来,白天的小镇很美,一切都好象与世隔绝,我也被隔绝,可是心无法被现实隔绝,走在路上,脚步轻轻的,不打扰到别人的生活,其实..我怕走的太快,眼泪会冲出来,招来别人的同情,想到一首诗:
伤心的时候我不哭
伤心的时候我不哭
咬咬嘴唇
别让失意的眼泪掉下来
也别让别人说你是个多愁善感的女孩
哭,只能招来别人的同情,
不能改变自己
我也好想做个豁达的女生拿的起放的下,于是强迫自己去关注小镇的房屋,人文,看到一些很平常的事情也会强迫自己笑,发呆的时候就强迫自己去拍照,转移注意力,不断的告诉自己:
小镇很美,心情好好哦
欺骗真的是一件痛苦的事情,可是我不得不强迫自己去接受,去..骗自己
看到街道的小玩意,脑子里全部是他的影子,习惯性的想给他买礼物,然后苦笑着离开
夜幕降临的时候小镇上点起了星星点点的灯
最喜欢晚上他送我回家,两个人在街上跑啊跑啊,乱跳乱蹦的,象两个小疯子
现在,只有我一个人独坐窗台,静静的看着夜幕发呆,静静的看着星星点点直到那些影子在我的眼里模糊...成一片
跟朋友短消息聊天,无意间把一些话发给了那个熟悉的号码..
他回我了:对不起.
眼泪悄悄决堤,于是不再控制自己,尽情的哭,我放声大哭,哭到浑身颤抖,哭到眼睛疼,哭到想吐!我还是忘不了他!!感觉根本没有任何改变!!
冲到厕所强烈的呕吐,胃的痉挛让我已经分不清楚到底哪里疼..脑子里是他的那句:对不起....
对不起对不起...对我来说有什么用???一句对不起就可以把所有的伤痛都抹灭了吗?心里有点恨他了,而爱的痛楚却越来越强烈的敲击心脏,穿透心脏然后看着血一点点流出,蔓延...
我回他:不好意思捏,我发错了~呵呵...
他没回我
停止眼泪,老板娘上来送被子了,把东西安顿好,就静静的躺下,小心翼翼的给自己盖好被子,对自己说,要懂得照顾自己,不能再依赖了.忘了什么时候睡着的,手里一直拿着手机...期待他的消息,早已习惯了给他发消息发到他睡着自己再睡,这样一个可笑的理由竟然让我握着手机睡了一夜,梦里都是他,我哭了,笑了,最后也忘记做了怎样的梦,一个永远不可能再实现的梦... 回家在网上遇到他,给他看了拍的照片,风景,人文,没有我,不想让他看到自己..颓废的样子
约定给他送好吃的,感谢他以前对我的帮助,他婉言拒绝了
我预料到的结果
也许,他不想见到我这个让人烦心的女生
也许,他怕看到我就不能好好的等他的...爱人了
他的...出国的女友
他怕心烦,可能也怕..我吧
呵呵,嘲笑自己的悲哀,自己的软弱,自己的..无奈
我注定是个SHADOW...
在他的生命中能划过的,只有自己如水般的划痕,一道淡淡的..痕迹,被空气蒸发以后就消失的无影无踪
心被撕裂的感觉好疼,真的..好疼
他说他如果有钱,有物质基础,就会跟我在一起
我很清楚,如果他真的拥有那么好的物质条件,他会直接出国,陪他的她..
那根感情的线,我永远牵不到
那根线上的风筝..注定会飞走,而我能做的是把手放开
我把自己关起来只留下一个阳台
每当天黑推开窗我对着夜幕发呆
看着往事一幕一幕
再次演出你我的爱
我把电视机打开听着别人的对白
也许那些故事可以给我一个交代
你要的爱我学不来
眼睁睁看情变坏人怔怔看情感概
不能给你未来我还你现在
安静结束也是另一种对待
当眼泪流下来伤已超载
分开也是另一种明白
我给你最后的疼爱是手放开
不要一张双人床中间隔着一片海
感情的污点就留给时间慢慢漂白
把爱收进胸前左边口袋
最后的疼爱是手放开
不想用言语拉扯所以选择不责怪
感情就像候车月台有人走有人来
我的心是一个站牌写着等待
最后的疼爱是手放开
我把收音机打开听着别人的失败
啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀
你的依赖还在胸怀
我无法轻易推开我无法随便走开
感情中专心的人容易被伤害
http://www.5jing.com/.../2005411131942634.wma
[此贴子已经被作者于2006-3-3 18:41:30编辑过]
以下是引用专属的幸福在2006-2-13 23:19:10的发言：<br>写这个流了很多眼泪吧~
很伤感
同上`~
[此贴子已经被作者于2006-2-15 19:52:48编辑过]
分手第三天
昨晚听我们曾经最爱听的歌曲,听那首曾经让我们都流下眼泪的歌,我又哭了
姐姐告诉我,付出过就够了,我们的感情就象花火一样绚丽,有美好的记忆
这些对于我来说又有什么意义呢?他不在了,所有的美好,都变成了灰色,白色,还有黑色
世界没有颜色,我的世界,没有了他,就没有了一切
夜里好怕一个人待着,因为思念会吞噬所有的恨,留下的只有痛楚,留下的只有我没有结果的爱,打开暖气,打开所有的灯,还是好冷,他不在了,我的心...凉了
我知道他在,知道他就在QQ的另一边,无法再次握住他的手,无法再跟他一起回家,看月亮
我给他发消息
我该怎么办
为什么要我一个人来承担
你怎么可以那么狠心
我听我们的歌曲。。听一次哭一次，我该怎么办？你的痛我理解可是为什么要我一起背负
他没有回我...
撕心裂肺的疼
眼前模糊到看不清屏幕的字
我真的好想他,真的真的,好想他
告诉自己拿的起放的下,为他流的眼泪够多了,可是我为什么无法欺骗自己的心,好恨
想起他的那句话:我跟你在一起,就无法等她,就无法跟她在一起了
我哭着求他:等她回来,我会离开,会放弃
他低头:你现在都无法放弃,等她回来你怎么放?
他的心里既然只有她,为什么要给我那么多开心的回忆,然后又把那些狠狠的夺走,把所有的痛都留给我背负!
好痛,我的心
看了 很不是滋味啊 你的故事和我喜欢的一个女孩的遭遇一样~不管是她还是你~我希望你们尽快摆脱他的阴影~快乐的去迎接美好的明天~祝你们幸福快乐~ 当即将离开的那一刻，知道爱只是一厢情愿的时候，女人没有了眼泪。
也许眼泪早在这两年里被消磨得一毫不剩，也许女人再也找不到哭泣的理由，又也许女人明白了“轻易提出的分手就必须用一生的悔恨来做代价”的原由。总之，女人没有眼泪，更多的是对自己未来路如何去走的追索。
没有了他，女人有点忧郁，会不会就没有生活的动力，活不下去了？应该不会吧，因为女人还有责任，还有自己的事情没有完成，只是那种揪心的痛在心里沉沉地压了下来，那是种无法言语的疼痛，那是种一生永记的伤痕。
没有了他，女人还在困惑，会不会不懂怎么生活，会不会像行尸走肉一样游戏人间？毕竟，曾经她的思想、她的所有的空间，装的都是满满的他。现在，要她永远地离开了，她会做到的吗？不知道，还没有尝试过。不过，她会走得彻底的，因为她的爱，在走过了春夏秋冬之后才被否定——那只是一厢情愿。
“一厢情愿”对女人来说真的很残酷，它否定了一个女人曾经尽力在做的一切，它否定了一个女人一直在做垂死挣扎的所有的理由。女人自以为是个很容易满足的生物体，只要可以和他在一起，就可以无忧了，只要可以陪他走过每个日出日落，就可以心安了。可是，为什么当他避开“一厢情愿”这个话题的时候，女人那么痛？是啊，她知道答案了，即使他没有做回答。于是，女人没有那种满足的欲望，因为她明白这辈子永远不可能满足了。
在朋友与陌生人之间，女人挣扎着选择。她渴望可以找到个两全其美的办法，她渴望可以把他安在最适合的位置上，但最后，当他以朋友相称的时候，女人的心像玻璃一样碎了一地，而且叮当做响。没有办法，女人对自己速手无策，她没有办法以一个朋友的心情去对待他，她没有办法像没有发生过什么事情一样面对他，她更没办法成天听他说“我们做好朋友不是很好吗？”最终的结果，女人明白了，原来爱过真的无法再做朋友，只有没有爱过自己的他才天真地以为“再见亦是朋友”。不过，女人以后会尽力去做到的。
还记得曾经，女人像乞求爱那样坐于他办公室外，原本以为可以等来他的施舍，可在自己内心欢喜的同时却听到他对朋友大叫的一声：“太容易得到的感情就是不愿意去珍惜！”这是他最最经常说的一句话了，又或者这是他经常要对她说的一句话。已经麻木了，女人这样对自己说。或者她是个贱命吧！
女人一直都觉得自己是在犯贱。他很有理由地把她丢在草地两个小时没有理会，他头也不回地抛她在公路旁自行离去，甚至丢下一句：“这次我是铁了心了！”女人还是那么痴痴地想做什么，愿意做什么。犯贱的女人无数次告诉他自己的情感，犯贱的女人不厌其烦地述说自己的琐事，犯贱的女人乞求在他那还有自己小小的一个空间，犯贱的女人希望他曾经爱过她……犯贱的女人一直在犯贱着。
直到那一天，女人问他“我们曾经算相爱过吗？”他回答：“算吗？很模糊！”他没有看到女人早以在电脑这边泪眼模糊。说好没有眼泪的，那只是沙眼造成的结果。女人这样安慰着自己。
当爱只是一厢情愿的时候，女人真的是百味杂陈。所有的付出像一江春水般奔流而去，然后不复存在。爱过了就好吧！女人提醒着自己该知足了。背负着满满的伤痛，她已经没有勇气再做过多的停留。不是女人不讲信用，只是女人控制不住自己的情感，女人生怕会再回首、再回首，所以，女人要很有勇气地去制止自己不再爱他。
或者，女人说的话真的就这么不可信吧。在离开的时候，女人还不忘说一句“我爱你”，是的，女人还在爱着他，爱一个人是不需要任何理由的，因为爱所以爱着。女人真的不恨，即使曾经他对着女人说过讨厌她、不喜欢她、烦她，女人依然没有恨他，大概恨一个人需要很多的理由，而他还没有达到那个数吧。女人嘲笑了一下自己。
把你的故事顶起来~ 送你个宠物~给你解闷~ 顶起~我希望大家都能帮你分担烦恼~ 呼~~~~`` 帮你顶起来~